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「亚洲城反水怎么领取」应该对孩子狠心吗

2020-01-11 13:51:44

「亚洲城反水怎么领取」应该对孩子狠心吗

亚洲城反水怎么领取,今天又是开学的日子,想起去年的这个时候六六正式成为了一名小学生。那时,我一直在思考一个问题,成为小学生的她除了学习之外,还有什么是我认为这个阶段最重要的?当时我脑子里蹦出来的第一个,就是学会“对自己负责”。

我突然想起两个月前错过高考的那个孩子,不知道在今天这个开学的日子,他会在做什么。

2019年6月7日是黑龙江高考的第一天,望奎的一名高考学生,早上9点以前就到了考场门口。但他见门口没有考生,于是就坐在旁边一直等,等到9点45才反应过来,原来门口没有考生,是因为大家早就进场了,考试早就开始了。但是按规定,高考迟到15分钟后就不能进场考试,所以这个孩子就错过了今年的高考。

这件事情发生时,我就注意到微博底下很多这样的留言:有对孩子表示可惜,认为父母有义务应该陪他来,这样可以多一个提醒;也有认为周围人看到这样一个学生坐在这里应该去提醒一下他;还有认为他不是故意的,所以迟到15分钟这个规定过于严格,应该给他一个机会。

虽然我也不忍心去苛责一个错失高考的孩子做错了什么,但我至少认为在这件事情上,除了他自己,其他人真的没有办法为他负任何责任,包括他的父母。

如果他足够对自己负责,足够对结果重视,就不会选择在原地等待。他会去询问旁边的人现在的情况和时间,自己把握主动权,而不是被动依靠和等待别人的帮忙。

“学会为自己的事情和行为负责”是一种能力,但这个能力不是一蹴而就的,不能等到需要的那一天才突然觉得孩子应该拥有。

之前我们开选题会时,有小伙伴就分享过这样一个故事。

有一个妈妈带着4岁的女儿去银行办业务,在门口领号码牌的自助机上,她女儿觉得好玩,一口气按了十几下,自助机里吐出来一长串的号码牌。银行的窗口一个个在叫号,如果把这些号码牌全部扔掉,会造成柜台工作人员需要多叫十几个空号。

于是妈妈立刻用严肃的语气告诉女儿这样会造成什么后果,女儿也道歉了。但是她没有停留在这一句“对不起”上,而是告诉女儿,现在她要站在取票机旁边,按照顺序把每张号码牌发给来取号的顾客们。

女儿不愿意,啪啪掉眼泪,但妈妈没有心软,带着女儿,每来一个需要取号的人,就把一张号码牌给对方,直到全部发完。

我觉得这个妈妈真的做的非常好。如果只是让孩子说一句“对不起”,她可能并不能真心理解自己为什么做错了,更不会知道如果做错事情,是需要为自己的行为负责的。甚至可能会觉得“对不起”就像一个咒语,说了之后,就有人解决问题。

“对自己负责”,这句话不能只是说说而已,而是在孩子的能力范围内,让他们身体力行地去承担后果、挽回损失、解决问题。

1920年,美国一个12岁的男孩在踢足球时踢碎了邻居家的玻璃,被索赔12.5美元。当时12.5美元可以买125只下蛋的母鸡。

闯了祸的男孩向父亲承认错误后,父亲让他自己对过失负责。可孩子没钱,于是父亲说:钱我可以先借给你,但一年后还我。

从此,这个男孩就开始了艰苦的打工生活。半年后,他终于还给了父亲12.5美元。父亲开心地拍着他的肩膀说:“一个能为自己过失行为负责的人将来一定是会有出息的”。

看起来这个父亲有些狠心,但许多年以后,这位男孩深有感触地说:那一次闯祸之后,使我懂得了做人的责任。这个男孩后来成为了美利坚合众国的总统,他就是里根。

大家知道,我是非常爱孩子的家长,从最初全世界找好产品到后来写公号,初衷就是想要给六六这个世界上最好的一切。但我也是个悲观的乐观主义者,比如出过车祸的我,做的最坏打算,就是自己哪天车祸没了,而那时,孩子要有能离开庇护生存的能力。于是,有些时候我就会呈现的比很多家长狠心。

上学期离考试还有一两个月的时候,我已经每天都在家了,想管六六学习的话,从时间到精力都没问题。而且因为有过带她补拼音的经历,我相信带她应付考试得个好成绩没问题。

但我完全没管她,从作业到考试都由她自己野蛮生长,因为让六六知道学习是自己的事,考试成绩如果不好,有压力的是自己,比考试成绩看着不错重要多了。

果然,期末六六除了英语100,语文数学都是90多分,虽然有考试那天高烧40度迷迷糊糊去考试的因素,但反映的依然是知识掌握的不扎实。我没因为成绩说六六什么,结果她同学把她刺激了。

六六的几个好朋友都是班里很出色的孩子,有一次跟一小帅哥一起玩的时候,两个人因为一件什么事意见不一致,那小孩儿直接说一句“谁让我学习比你好”。我没有拿这件事笑话六六,只是在她看起来不高兴的时候告诉她,这个世界就是这样,想让别人听你的,不是靠情绪,谁脾气大谁说的算,而是你懂的越多越优秀,别人就会越相信你。而学习,就是让你变的更优秀的过程。

于是,在暑假,六六就和一年级完全不一样了,她自己想要变的更好。我虽然也会配合着她的想法和需求给她找培训班、找线上课、买教辅资料,甚至在需要时花很多时间给她辅导,但一定是她自己在做选择。

结果,不管好的、还是坏的,都是自己的事儿,这是上小学后,我狠下心给她上的第一课。

孩子的这一生,终究需要他们自己过。我们做父母的,总会有一天成为了白发苍苍的老人,甚至突然就离开了。我们能给孩子最好的东西,不是保护、甚至不是看起来很好的成绩,而是思维和能力。只有这些,是不会随我们离开的,是长在他们身上、足以让他们面对世界的盔甲。

所以对待孩子,该狠心的时候还得狠心。在三四岁这个承担后果成本最低的时候,不舍得让孩子承担,难道要等到成年后才去学习这一课吗?



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